我扶着光头蹲稳的时候已经折腾出一头一身汗了，整个人都感觉虚脱了，尼玛，太惊险了！
“我说丸子童鞋，有没有人说过你是妖精啊？”光头的声音也是惊魂未定的那种。
“说过啊，说姐姐是狐狸精蜘蛛精嘛。”黑暗中我甩甩头发，尼玛，别以为姐姐不知道你这又是要损我了。果不其然，光头嗤嗤的笑了，“还真会夸自己哈，你咋不说你是白骨精呢？！还狐狸精蜘蛛精，我告诉你，你就是一麻烦精，绝对纯天然的！”
行啊，哥哥，精辟啊！一语惊醒梦中人啊，前三十年都白活了，瞬间找准定位啊！仔细想想我好像还真是个麻烦精呢，打小就是，小时候带着童子军祸害乡亲们的菜园子，长大了祸害祖国的菜园子，毒害了七八点钟的太阳照射下的花朵们，说到这里我又想起一段我的奇葩情史，那会大学刚毕业尼玛我就被蔡女士押去相亲，对方迟到也就罢了，尼玛放我鸽子也罢了，尼玛半夜十二点来拜访也真是没谁了，我迷迷糊糊的穿着小兔子睡衣脑袋跟鸡窝似的就开门了，瞅着门外酒气熏天歪歪扭扭的一众爷们儿们问，“你们谁啊？！”
门外瞬间就笑翻天了，一个瘦得跟猴似的男的丧心病狂的几乎笑岔了气使劲捶打着另一个胖的跟猪似的男的的胸大肌，“哈哈，被我说对了吧，这个点儿来才能看到原生态纯天然的妞！”
“有病啊你们？！”我砰一声把门就甩上了，第二天早上七点我被蔡女士生生从周公怀里拉到餐桌上的时候我就看到了昨晚差点被捶断胸大叉的猪猪，斯斯文文的架着金边眼镜坐在我家餐桌前，向蔡先生和蔡女士表达了他对我非常满意的态度，慎重邀请我去他家坐坐，尼玛我云里雾里被拽到他家一进小区就腿软了，十送红军的场景啊，他家七大姑八大姨这是都来了吧，我像动物园里的猴一样接受着乡亲们的观瞻。然后他妈妈像老祖宗一样被簇拥着上场了，仔仔细细的打量了我一刻钟，说还行，那秋天就办事儿吧……
我就听着DUANG一声，整个人都懵了！现在不是男女平等的社会吗？肿么没有一个人问问我的意见啊！虽说猪猪看着也挺可爱的，可这法西斯的做派俺不喜欢，很不喜欢，尼玛，你娘都订了秋天成亲入洞房了，嫩还没看着俺的眼睛跟俺说过一句话，俺就不问你喜欢俺什么了，你总得给俺个喜欢你的机会啊！
我这人又不大会拒绝人，全程呵呵的应付完，回头一想人家不会想我这是默认了的态度吧？依蔡女士万不可失信于人的作风完全有可能把我五花大绑了送入洞房啊，尼玛，这简直就是秋后问斩的节奏啊，我连夜收拾了行李就南下直奔七七了，当时她毕业了在一家五星大酒店做大堂经理，尼玛我窝在她们那猪窝一般的地下室员工宿舍给猪猪发了长长的一条短信，深入解剖批判了自己尚未成熟的心智以及对他美好未来的无限畅想，最后祝愿我们友谊长存。结果这哥哥给我发了两字，“呵呵”。
然而三年后我见到了当时给我介绍这次相亲活动的七大姑的八大姨，把我好一顿撅，非给我扣了顶玩弄别人敢情的大帽子，说我把人家孩子毁了，现在三十多了还没对象。我满眼无辜的申冤，我这三年以来新年连祝福短信都没群发过，怎么就玩弄他了？！这亲戚说他后面相亲总是拿别人跟我比，一个都看不上，就剩了，尼玛，这话听得我心里乐开了花，我还成标杆了敢情？可是，我咋就一点都不知道呢……这风声走漏都忒晚了吧……
然后我就隐约明白了，被剩着的人总是愿意找各种理由的，没谈过恋爱的想着尼玛我初恋还剩着绝对不能凑合得找个有感觉的要不亏死了，谈过恋爱的想着尼玛这什么啊？脸蛋不如A男友，身材不如B男友，性格不如C男友，口才不如D男友，家庭不如E男友，技术不如E男友...