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<>恐惧与迷茫充斥着我的心脏,然后顺着我的血液,侵蚀着我的四肢百骸。我颤抖着,尝试性地抬起手想要将压住我的司南推开,但我的手刚刚触摸到他的胸口,就被他一把握住。

因为我的反抗,司南停下了动作,他将唇移到我的耳边,然后将我的手按在了他心脏的位置,一字一句地说道:

“你没资格生我的气,因为这里全都是你,但是,这里不该有你。”

司南的语气里带着一种破釜沉舟的决绝,就像是今日一别,我与他便永远不会再见一样。我本应该为此而感到害怕,但我却在他这句话中,突然明白了所有事情的原委。

我终于知道了司南为什么会如此绝望,又为什么会做出这一系列令人匪夷所思的举动,我也终于知道了造成这个局面的罪魁祸首,究竟是谁。

只是他是那么的无辜,无辜到我不敢也不愿再提起他的名字。

石头。

是了,就是他。因为有他的存在,所以我才有借口一直在拒绝别人。因为有他的存在,我与辰北、司南才会反反复复地争吵,然后一次又一次的不欢而散。也是因为有他的存在,让我无法正视自己的心,也不敢坦白。

我喜欢石头吗?不,我不喜欢。我之所以觉得对他念念不忘,是因为我与他之间,结局并不圆满。我需要找到他,只有看见他,确定他还存在,我的心结才能解开。我自是明白这内中缘由,但为了避免麻烦,我从来都只是沉默,半句不会解释。

至于司南,我不知道自己对他是种怎样的感觉,唯一我能够确定的是,他将我照顾得太好了,好到离开他我肯定会活不下去。

辰北不止一次地旁敲侧击地灌输我一个思想,那就是司南是爱我的。但司南本人,却从来没有承认过这件事,但也从来不曾反驳。早前我总以为司南只是懒得争吵,直到今天我才发现,原来原因比我想象中的要复杂的多。

他是我的师父,虽然从未正经拜师学艺,但他仍然是我师父。再加上他以为我心中牵挂石头,从而认为我不会再接受任何人。这两道巨大的沟壑横在他的面前,以他之个性,自然不会做出任何出格的事情。若非今天发生这样一件事,我或许一辈子也不会知道这件事。

只是我要怎样做呢?

我一直觉得司南对待我如同对待女儿一般,因为我是经由他之手,才能化为人形,然后跟随他,一直到现在。我甚至从来没有考虑过,为什么司南和辰北本可以留在天界享受比现在安逸无数倍的生活,却还是要和我一起在人界解决这些麻烦。我习惯他,依赖他,信任他,也心甘情愿地将自己的一切,包括我的性命,都全部交给他。可即便如此,我仍然不敢说自己爱他。

什么叫爱呢?我看过那么多、听过那么多和爱有关的故事,从奋不顾身到委曲求全,从灿如烟花到细水长流,实在是有太多的实例可以供我参考,可到现在,哪怕司南将我逼到了这样的境地,我却依然不懂爱到底是一种什么样的感情。

如此,我要如何说爱他,又或是不爱呢……<>

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