和迟露相处的关系是很融洽的，到现在我都还是这么认为的。因为我们之间似乎是达成了某种默契一样。对于迟露很多事情或者说从来就没有在意过迟露那些我所不知道或是看不到的事情，对于我不想说的亦或是不愿说起的，她在我这也是同样得不到答案或是解释的。或者说我们只是暧昧。
我们一直没有触及那最后的道德底线，现在想来，在开始的时候我是有很多机会可以做到的。
在我们暧昧的时候，迟露也有很多时候打电话给我妈，似乎她的那个年龄段很多时候或是唯一能解释的就是比较适合做媳妇的。我不知道她打电话给我妈的原因是什么，但是我知道她们之间的关系也是很融洽的。因为有很多时候我打电话给我妈的时候，她总会提及迟露，虽然她们从没见过面。听妈的意思，似乎对于这个不是我女朋友的女人是很上心的。亦可以说是对于我能有这样的女朋友，虽然只是她自认为的，是我的福分。确实，那个时候的我刚出校门，什么都没有积累。唯一有的就是大学4年养成的痞性。万事吊儿郎当的态度。迟露已经在社会，起码是摸索出了属于她自己的生存之道了。在还清那些她离婚时背出的债务，积蓄在我们这些没怎么见过世面的乡下人的眼里已经是相当可观的了。
陈总那个时候也不知道忙于什么。我和迟露关系愈来愈融洽或是说更加暧昧的时候，仿佛他已经换了一个身份，只是一个局外人了。虽然偶尔还是会请客的。但是已经没有开始的时候的那个激情了，仿佛他不是我认识的那个给我任务的陈总了。
现在想来，那个时候不知道谈的是什么。应该不是恋爱了吧。也不知道那个时候我暧昧的源头是什么了。到现在都是这样认为的，那个时候，一个刚出校门的大男孩似乎是没有什么可以与一个已经在社会摸索多年的成熟女人暧昧的。感情的经历或是经验是不足的，也不清楚迟露那个年龄段的女人需要的是什么样的感情。我想那个时候的我最认真的事情就莫过于在迟露面前的率性而为了。不知道忌讳。
很多时候她带我一起出去消遣或是购物。虽然现在我承认那个时候我的认知应该是玩和逛街。但是在与迟露相处久了，我的认知就变成了消遣和购物了。我是没有任何积蓄的，开始的时候我是接受不了，或是说心安理得的跟在一个女人后面消费的。不知道说是迟露的善解人意还是什么。从开始出去的时候，仿佛每次她的挎包里都会有几千块钱的。虽然那个时候我也有过怀疑，因为我们相处的时间不长的，一个月多点。我们只是暧昧，也还没有达到那种财产共同支配的地步。
这些都是我始料未及的。慢慢的在这种物欲横流的环境下，孟小烟，开始迷失了。那个时候不知道是不是被刺痛到了某根弦，那种心理是非正常的。现在想来才会承认那个时候是物欲横流的，虽然那个时候我没意识这四个字的具体意义。
第一次出去，进进出出各种高档或是奢侈的，至少在那个时候的我是接受不了那些事物的价位的。买的东西很少，看的情况是比较多的。不知道是有意识的还是慢慢的在不能自控的情况下，堕入了这些无物欲中了。我们进出最多的场景是消费品的。比如那个时候我开始学会了一些道理。或是明白一些她无意的，至少那个时候我是认为她是无意的。对于酒，我是没有任何研究的，无非就是拿自己能喝多少来衡量它的价值的。没有非要那种酒不可的冲动的，专属的意识是没有的。对于红酒是更没有点滴的认识的，那个时候的我是没有品尝过红酒的。虽然那个时候我形容自己喝酒是灌，但是对于红酒，是迟露告诉这个我现在都记得的动词，品！对于表，更不知道怎么说了。因为那个时候我们接触表的机会是不多的，虽然很多时候那个年龄段的我是比较浮躁的，经常性的关注时间，但是无非也就是手机了。所以那个时候很多时候觉得手机是很有用的，起码接触了就离不开的，除了打电话和发短信息，时间也是最不能离开的。记得那个时候迟露有送过我一支表，腕表。那个时候我是不知道那个表所能代表的意义的。正如那个时候那块表是和衬衫一起送给我的。现在想来，如果那个时候如果我的鞋子是运动鞋，迟露应该也会送我一双皮鞋的吧。虽然我不认为她不知道送鞋子的意义。
现在想来都不能确定当时是自己想要的，还是迟露刻意隐晦的教会我的。那个时候的我，起码打扮看起来是比较成熟的。虽然我也不习惯衬衫，但是我还是比较喜欢那块腕表的，以至于很多时候，那块腕表我都是从不摘下来的。后来送给一个朋友了。
经常性的带我进出酒吧。迟露一直给我的一个感觉就是，她到酒吧后，真的就像是如鱼得水一样，就像是她本就是属于那种环境的夜精灵。每次在酒吧，她都是驾轻就熟的轻车熟路般。很时候我是很怀疑的，因为好像每个在酒吧里的人都是认识迟露的。因为有很多人会过来和她搭讪或是送给她饮料的。很多时候那些都是酒。我像是她身边一个很熟悉的陌生人似的。很多时候在酒吧，我是找不到自己的定位的。不过，我倒是没有什么深刻的感觉或是排斥的。她虽然好像一直都是在喝酒，但是更多的时候，正如她教会我的，到现在我都认为她是在品的。因为我没见过她醉过的，亦或是胡言乱语的。倒是我胡言乱语的疯过几次。虽然后来都是她告诉我的。
她说她喜欢这样的夜生活，不需要伪装。因为从开始每个人都是带着假面进去的。每个人都不是真实的。现在想来，那种生活其实也是我渴望的。
每次灯红酒绿的时候，很享受那种钱不是钱的感觉。从和迟露经常性的出入一起的时候，上班对于我而言仿似成了一种闲暇时的点缀了。钱，从和迟露在一起就没缺过了，那段时间很多时候，钱之于我而言只是成了数字。像是后来她说我的，我和她在一起仿似只会花钱。我不知道我是在什么时候迷失的，就像到现在一样，我也不是很清楚，我失去了什么，或是得到了什么。
我们之间是没有过浪漫的。至少我是这样认为的，到后来的现在，迟露有一次打电话给我的时候说过，她觉得和我在一起最温馨的时候，是在我家住得那段时间。现在想来或多或少的明白了一些，我们在无意间，我的无意间，浪漫过的。
到现在我都觉得很多时候，我是在跟在她后面的。过早的体验了很多，很多不属于我这个年龄段的事情。我定义那些事，不是早熟，而是早衰。
我还是会回公司上班的。但是在办公室的时间已经不是在上班了。如果说最开始的时候我觉得这样的生活是对不起自己的，但是到再回到公司的时候，我已经把那些脆弱早已抛开了。不是潇洒的释怀了。我不明白，我都能很明显的感应到了自己的变化，更多的时候我是没有深究的。但是为什么那个时候的陈总好像是若无其事的一样。给我的一种错觉就是我好像每天上班的内容就是这些。某天，陈总说，迟露还是不错的，各种条件也不错，要抓住。就让我更加的不明所以了。老陈是知道我有女朋友的。这些话又有什么深意呢？我是真的很佩服那个时候的我的，得过且过的境界是很高的。仿佛从出生我就已经开始在修行这种功夫了，以至于道行很深。不明白的，想不通所以然的事情，从来就不去深究。
直到某天的现在，我才开始学会了恐惧。