甘于平凡才能不平凡，生活日复一日，循环而逝去，曾不回头。桃花源般世界在天地初始便是一种美好期许，如果人不再有欲求，世界分崩离析不远也。被迷雾笼罩的世界，隐藏从无到有便是残酷斗争，毕竟自然是最公正的创造者，如果无法适应，等待只是毁灭而已，消失一员只是自然最终结局不可缺少因素而已，此消彼长－－简单道理。
浩瀚宇宙，时间颗粒，不过是微尘，生命存在和消亡并存循环往复，时过境迁又有谁人记得你确实存在着。钱权名，仅是获得存在感的途径之一而已，历史只属于某一特殊群体。名利双收，权势滔天，又能如何？相对于大环境，回归尘土谁又能逃脱？囚禁思维，自然约束，犹如一次次测试，是否自然代言人话语权，是否继续有权利掌控其他物种命运？
域内千帆过境，世海几番浮沉，服务和约束与本质规则，自由或许只是一定程度。无规则不成方圆，禁锢慧根和力量，唯有危急时刻暂时解救，奇妙而神秘世间，无尽遐想追朔，却无迹可寻。隐藏，黑暗中世界，充斥各种罪恶，千姿百态行为举止，无约束释放，黎明而至短暂沉默，迎接而至将是另一种大家共同的生活方式，无形约束保守地维持秩序。过犹不及，自然面前众生皆平等，除非你是规则之外特殊存在，否则幻灭不过是既定的结局。
相同世界不同领域，站在顶端的各界龙头和精英，付出和获得恰巧正比少之又少。生活中处处充斥黑暗一面，慧眼堪比传说中术数，生活意义又将在何处寻找？急速运转而不停息，遗失相比切实拥有，又有谁可以算清？灯火阑珊浮游远去，追求到底是什么，值得思考问题，种种探寻难以获得最终答案，羁绊太多顾及太多，放眼世界角落，值得深交少之又少。孤独寂寞等一系列消极感接踵而至，迷茫或是随波逐流或是安守易隅，何种选择，仅是不同人生轨迹分支而已，在意和不在意，何必自扰之，时间最好的见证者。
简单语言复杂深思，小草，既然已经看透世事，为何无法忘却心中的悲伤？既然已经知道生命轮回，为何甘愿投入痛苦深渊？既然已经理解人事，为何义无反顾为自己建造最牢靠的监狱？囚禁是你又或是……
幽静空间暗香似有若无，沙发上慵懒地靠坐着轩辕，神情专注地阅读不小心借来的日记本。透过落地窗照射几缕阳光，舒适清风在温馨格调卧室流动，温暖深入心底，只是淡淡忧伤流淌细致入微，难以发觉难以消除。轩辕认真的阅读日记本，犹如重要机密般慎重而小心。时不时眼观六路耳听八方，毕竟关乎小草的**。日记内容一页页展现，鲜活全面的小草逐渐展现在面前。
落日雨幕，心情苦恼难以入眠。血色花瓣携带神秘缘由突然飘落而至，思维一面为奇异景象而禁锢，一面因渲染诡谲氛围而进退两难。暗夜迷雾中似乎有人在呼唤，或许只是一种错觉吧。噩梦接二连三来临身边，我却如瓷娃娃般神色慌张无计可施。郁闷难解－－只能自己消化，在我眼里任何人没有权利将自己不喜愁绪传递他人，因为生活赋予每个人情绪自有缘由；在我眼里朋友是用来疼得，爸爸妈妈是日常必要关心对象；至于恋人吗，世界高速发展，没有任何血缘关系俩人在一起似乎是一件不易之事。在我看来，有爸爸妈妈即可，现在生活状态平凡简单幸福快乐一如我所求。但愿每日生活如昨日般，骄阳似火燃尽痛苦和忧愁的后遗症，只留痛苦和忧愁激励的精神财富－－坚强意志，乐观向上。
无数孤寂日子，妈妈温言劝导精神抚慰，爸爸沉默以对，无声支持我。每当我遇到学业上难题，妈妈总是规劝和鼓励我，凡是不要操之过急，适当缓冲也许再次面对时豁然开朗，压力太大反而不利于身体和学习。妈妈，有时候话语粗糙不似名言却胜似名言，因为其中蕴含着妈妈对我浓浓关爱，仔细体味便有淡淡温暖地感觉萦绕在前，心底有声音在激励我，原来我不是一个人，原来世界上还会有人确实和关注我的存在。
爸爸，表面“凶恶”实则内心善良。不管什么事只要我说一遍，爸爸都会记得。而我自从出车祸以后，记忆力减退，于是我养成记笔记的习惯，可是我依然对人名和年龄，甚至是时间存在记忆缺陷。我不记得爸爸妈妈和自己的生日，年年到生日总是亦如往常般生活，爸爸妈妈和我没有一人记起，在我心底，每次想起总觉得有点不安和难过，也许可以解释这一种怪异现象，那就是农村从没有每一年都过生日习惯吧，但是转念一想只要一家人不分离，那便是幸福吧。
出车祸之后，犹如返老还童般－－喜欢跟在爸爸妈妈身后，害怕车辆和马路，阴影似乎从没有离开。或许还有另一个原因－－路痴。每次上街总是不忘去书店购买几本书，每次踏进书店，无知和思想不完善感觉盘旋脑中。但，我还是喜欢畅游书海，阅读书籍净化心灵，安定不安灵魂和自私元灵。不可否认我缺点多多，书籍有利提升自我修养和思想境界，更重要的是让我明白爸爸妈妈的关爱，学会换位思考和为他人考虑，不总是活在自己圈禁的小天地，画地为牢……
金无足赤人无完人，不知何时起我喜欢安静不喜他人打扰包括爸爸妈妈，尤其是看书的时候。自私的我真的有权利去拥有爸爸妈妈的无私关爱吗？我的作法不过是依仗爸爸妈妈的宠溺，联想以前任性所作所为，愚蠢认知－－认为爸爸妈妈只会训斥和责骂我，偶尔体验一下藤条炒肉丝。没有无缘故的责问和挨打，也许那时双眼只有自己私欲而看不见爸爸妈妈付出，只知一味要求而忽视现实情况，当要求没有如往常般实现，违和感席卷而至，关爱和关心早已被扭曲，自我解读爸爸妈妈行为举止，遐想父母已厌弃自己，一旦习惯打破，如果无法拥有进退有度的处理方式，那么心灵失和意料之中。写到这里，不由感慨－－也许车祸不是一件坏事，相反正因为它的到来，正在一步步改善我不完善性格。
时间从不停留，记忆深处越久越模糊，只能记得两三件重要的事，在意的不在意的，怨恨的不怨恨的，快乐的不快乐的，又有谁都可以铭记？又有谁值得记忆？人生有长度的限制，却一直没有深度的制约。忆及次日早上早餐－－妈妈爱心早餐，幸福溢满心尖。其实，幸福很简单，铭记过去独属你的感悟，守住现在你拥有的，放下未来不属于你的，在我看来便是离幸福不远了。当然，正如一千个人眼里就有一千个哈姆雷特，仁者见仁智者见智，每个人都有属于自己的幸福，不过我相信幸福态势大同小异，便没有多大差别。
夜，风起珠帘，群星璀璨，细雨绵延不停，濒临干涸心灵，犹如窗外潮湿的大地。安静闭上双眸，任由黑夜包裹我，体验不一般经历，领悟不一样雨思。希望明天一如今天般，做到三件事－－吃的下去饭，笑的出来，睡的者觉；希望明天一如今天般，和爸爸妈妈生活安宁平淡；希望明天一如今天般，朋友们远离烦忧简单快乐。
温暖视线不知何时迷住双眼，幸福记忆溢满脑海，嘴角笑意不自觉流露，仔细品味一番，自然是最公平的主宰者和裁决者，无所谓失去和获得，在我认知里，始终相信一句话：吃一堑长一智。
傍晚，我们一家人在院子里吃饭，远山近水稻田相间分布，风似有如无轻抚爸爸和妈妈疲累身躯，云朵在风指引下仿佛拥有神奇魔法，一时间形状万千，静止不动蓝天因此而灵动。平淡而幸福，生活如此人生幸事。每日重复的对话开头，没有任何不妥和厌烦，只有第一次聊天时淡淡兴奋和暖暖源泉。于是在不经意间发现……
难受和迷茫借由风而来，触及爸爸－－眼睛充满血丝和浑浊，手犹如树纹般痕迹遍布，如……不知该如何形容粗糙，胆怯脆弱而有多愁善感的我，内心充满恐慌和伤心，原来不管你是权利顶端王者，财富榜上名利前茅，平凡简单底层人士，都离不开衰老和死亡，早已斑白发丝不时已经诠释？
酸涩充斥画地为牢，自我铸造思想牢笼，原来人生长度中，不是每时每刻，回过身便能见到熟悉的人，或是陌生人，一个人才是生活和人生的主旋律，留心的奢求的妄图的痴心的伤心的，循环机器运作般精准和无情，人寿命只有长短相异而已，逝去将只是微尘回归大地，从来处来，到归处去。我，只是平凡女孩，无法改变一切。或许，正因为生之短暂，层出不穷新奇实用事物从没有停止现身；或许正因为了解人之渺小，克服本身局限改善生活从没有放弃和停止；正因为了解何时消失，珍惜和舍弃矛盾想法和行动不断上演。
爸爸妈妈不可能永远陪伴我，一想到此，心里不由痛苦难忍，低下头默默思索，早已灰暗天空遮掩思绪，庆幸爸爸妈妈没有看见……安静地聆听爸爸妈妈，诉说东家长西家短，既然无法预料下一秒到底会发生什么，那么就让一切随缘吧；既然无法永远留住想要留住的人，那么就试着珍惜和学会珍藏；既然时间和空间注定走入死胡同，那么过多脆弱不过是徒增笑而罢了。