（）我最甜蜜和痛苦的记忆都发生在一九八一年。
在矿务局我干了一年左右工人，被父母又托关系转到了机关。但我实在忍受不了行政机关水裆尿裤的办事风格。再加上领导一直看我不顺眼，老找我小毛病。我一怒之下写了近万字的辞职书，当我带着藐视和挑战的神情把辞职信递给我们科长时。还想假意挽留我的科长被我一句话气的七窍生烟，大笔一挥，把我父母的努力全部化做乌有，只有我在暗暗高兴。我的那句话是：“只有白痴和弱智才能在这关精神病人的地方呆得下去！”
于是我成了我们局里第一个炒了公家鱿鱼的人，当时他们看我的目光好像在看一个可怜兮兮的弱智。
炒了公家鱿鱼的我为一时潇洒后付出了沉痛的皮肉代价，老爸的皮鞋头子差点踢的我被过气去。还是老妈向着我，又哭又喊的拼命劝住老爸。我是真服了当时的军人制品，我怀疑我都骨折了，而皮鞋却完好无损，一点也不像现在那帮江浙一带所谓的家庭作坊，出产全国的劣质产品。
老爸火气一直未消，我经过他身边的时候都蹑手蹑脚，生怕他老人家再把我拉过去出气。感觉上有点像老鼠见了猫，但我又不能不和这只猫住在一起，所以我一天过的提心吊胆。
当我决定去哈尔滨看玉的时候，老妈倒是很赞成，毕竟生我养我，也不忍心看我被折腾的太惨。这时的她似乎忘了是我先提出辞职而惹的祸。玉的父母也知道我家里发生的大事件，对于我跑哈尔滨躲难倒没提出什么疑议，只是身上的玻璃丝袋子中又多了将近三十多斤的重量。
玉上的是哈尔滨一所著名的军人学府，当时管理远没有现在那么严。而从小娇生惯养的她过不惯学校中那还不算艰苦的环境，自己和另一个和她脾气差不多也是千骄万贵的女同学在道外区离学校较近的地方租了一处房子。对于我的来临，玉生产生出了巨大的兴奋。毕竟以前我们一年就能见个几面，还是在她寒署假的时候偷偷约会。
当我扛着大包小溜艰难的抵达她的住所时候，在玉兴奋过头的样子中，我忽然产生出一种到家了的温馨和亲切感。那个姓金的朝鲜族女同学表面客气，但我却从她的眼神中读出了一丝不屑和厌恶。我当时的样子却是不敢恭维，被老爸打的遍体鳞伤，眼圈上的青肿还没有消失，再加了坐了一整天的火车搞的自己尘土飞扬，活像个刚刚从劳改营中偷跑的盲流又在半途做案。
我至今仍能清楚忆起当天所发生的一切，玉没有上课在家陪我，我和玉坐在床上慢慢的谁都不开口说话，只是相对凝望。我轻轻走过另一边拉住了她的手，而她也意识到将要发生的事情。血气方刚的我还有对我一样没有免疫力的她，两人做出了我们还不应该做的事，人生的身份也从少男少女开始了新的变化。
当我在二个月后得知玉怀孕了的消息后，我傻住了。这一年，玉的大学生涯也随之结束。
暴跳如雷的父亲们，暗自伤心的母亲们，还有低头垂泪的她。我身上那无数被父亲皮鞭所抽打的新伤疤对我嘲笑不要忘记自己曾经做过的事情。父母虽然爱我们，可做出了这种事情。天知道在那个时候里会有什么样的惩罚。
有的时候我在想，其实那个时候父母口里说的十分凶狠。但如果我没有踏上南去的火车，他们应该会让我们结婚的。但我当时却犯了一个天大的错误，一种极为自私的表现，逃避。
我决定要离开的消息告诉了玉，她看我的眼神中充满了绝望的空洞和对未来的恐惧。只是紧紧抓住我的衣袖，一遍一遍的说着不要离开她。
我不敢回忆那双至今仍然让我在午夜梦回中惊醒的双眸，也深深痛恨年少无知的自己。当时如果肯负那么一点点责，结局或许会是另一种。
可惜我伤她太重，
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广州。
我提着一个绿色的帆布包，被汹涌的人流裹挟着来到熟悉又陌生的万头攒动广场上，面前的景象我**荡魄、欲仙欲死：在令人窒息的热浪和噪音的包裹下，黑压压的人群拥挤着、叫嚷着、冲撞着，象一个巨大而湍急的漩涡，没有什么不能被吞没，没有什么不能被毁灭。
我喜欢这种感觉，但我的目的地不是这。
七九年的改革开放给我带来的运气实在是不小。在新成立的特区深圳中，经历过无数失败和努力，我找到了自己的商机和位置。到了八五年长江三角洲、珠江三角洲、闽南三角区为经济开放区的时候。到深圳四年的时间里我已经赚到了我人生中的第一捅金。
虽然这并不是怎么干净的一桶金。
李嘉诚有句话我很同意：“人生开始的第一个一百万赚的很辛苦，但是第二个，第三个就好赚的多。”
所以我在以后的岁月中积累的财富以几何数字增长，但是我的心，却已经没有当初的那种对爱的追求和渴望。刚到广东后接到父亲给我打来的电话，玉在我走后做了人流。
我的心已经开始变灰变凉，每次给玉打电话请求原谅的时候，她没有一次听过我的电话。
八五年我接到了父亲的电话，说玉要结婚了。
我放下了电话，把头埋在烟雾中。久久不能回答。
离开家乡的时候，玉已经对我深深的死了心，我也的确不是个负责的男人。
而我呢？我也不清楚对她将要结婚后所产生的那种感觉是什么。真的不清楚。
玉的婚礼简单而朴实，那个人我认识。是我们的一个同学，外号叫眼镜，也是暗恋了她很多年的那种。
我没有回去参加婚礼，只是寄去了一对百年好合的纯金拓片。我想我只有在金钱的方面可以弥补我感情方面对她的自责和过错。
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