（）周末我还是没有去安然家，我一个人呆在自己的小屋子里写小说。可可说的对我是劝慰也是忠告。我把电话线拔掉，把手机关掉，我想我需要一个人好好想想。我一直不停地写，直到自己开始觉得饿，看了一下桌上的闹钟，已经是深夜十一点了。我披上一件外套去离这不远的小超市买速食面。外面刮很大的风，收音机里说今晚会降温，我匆匆跑到超市拿了两包面，然后往回走。很多树叶被风吹起，漫天飞舞，却有着寒夜的绝望。回家的路是孤单的，是悠长的，在这条路上，我无数次地想着，也许安然就在某一个角落，然后在我走过他身边的时候，轻轻抱起我。可是，我的耳边只有肆虐的风声，我的体温是寒冷的。
清明不到的时候接到妈妈的电话，她说姥爷去世了，要我和安然一起回家来。妈妈的声音有些沙哑，我说妈妈好好照顾自己，我明天就回家。安然到学校来接我，我穿一件黑色风衣，把自己裹起来，我说安然，姥爷走了。安然把我揽在怀里，他说，烟，我们回家。妈妈一定很想念我们。
家里有着压抑的喧闹，很多我从前未曾见过的亲戚突然之间统统冒了出来。我和安然被领着一一招呼他们。姥爷的遗像摆在屋子的正中，照片上的姥爷有着温和的微笑。妈妈一直呆在房里，她躺在床上，面朝里，我看不见妈妈的表情。妈妈是被姥爷宠着长大的，即使是和爸爸结了婚，生了安然和我，姥爷还是把妈妈当成掌心的宝。我拉过妈妈冰凉的手，我明白那种习以为常的宠爱和保护突然消失的滋味，就好象被抽走了灵魂一样，留着一个空的躯壳，漫无目的的游走。可是妈妈毕竟还有爸爸，安然和我。妈妈抱住我，她轻轻叫我烟。她说，烟，你知道吗，你姥爷走了以后，我格外地想你和安然，尤其是你。烟，从小你就特别任性和固执，很多时候，我都不知道该拿你怎么办好。其实在妈妈心里，更疼的是你啊。烟，答应妈妈，不要再拿你的倔脾气对着我们了好吗？我点点头，我突然感到一阵心酸和欣慰。我的泪流在妈妈的肩头，以前我一直以为妈妈不疼我，一直觉得自己是个孤独的孩子，原来，我不过是在伤害着他们的同时，也伤害着自己。
安然和爸爸在客厅招呼着前来吊唁的亲戚朋友。对于姥爷的死亡，我已经没有太大的悲伤。一来，从小我和姥爷并不是特别亲；二来，生老病死总是人之常情，姥爷已经走完了那么长一段人生的道路，也总算值得欣慰。这个时候，我想起萧萧，其实，我一直都想跟他说一声，对不起。
办完姥爷的丧事，我和安然在家陪了妈妈一个星期。其实妈妈的精神恢复的很好，爸爸也一直在家照顾妈妈，处理些琐碎的事情。我和安然坐星期三的火车回杭州，星期二下午我们就把行李收拾好了，爸爸做了很多好吃的菜。我们围坐在餐桌前，家的温馨。我都快记不清是多久前我们这样坐在过一起，不为什么，就为一家人一起好好吃顿饭。妈妈的眼眶有些湿润，妈妈说，安然，烟，我的孩子，你们现在都长大了。妈妈真的很高兴有你们两个宝贝。爸爸给妈妈夹了一个鸡腿，爸爸说，安然，你从小一直都让我们放心，理智，稳重，我现在对你没别的要求，霏霏是个好女孩，别让人家等你太久。烟，从小爸爸就对你严厉，现在看来，也许那个时候是我错了，我一直以为你可以和安然一样，其实是我不了解自己的女儿啊，你是个感性，任性的孩子。对你，往往是束得越紧，越适得其反。你有自己的想法，有自己选择的道路，爸爸支持你。烟，好好找个爱你的男人，二十六岁以前爸爸会好好照顾你，可是以后，爸爸就要把你交托给别人了。我点点头，安然看着我，我们一下子有些恍惚黯然。
火车的轰鸣声让我有睡眠的**，我靠在安然的肩头，安然脱下他的外套盖在我的身上。
安然，你还记得我们小时侯去的那片清澈的湖吗？
记得。
好几次难过的时候我都会想起它，想起那些悠闲的午后，你背着我淌到湖中央，我们坐在那条破旧的木船里。你就像这样轻轻揽着我，整片整片的阳光洒在我们的身上。那是我最甜美的梦境。还有那只你送我的蝴蝶风筝，可惜飞走了，没有了踪迹。
安然说，小的时候，你看到那只风筝飞走了，难过了好几天。本来我想再买个一模一样的送给你的，但却再没有找到，所以扎了那个白风筝给你。
安然，那个风筝我一直都把它当宝贝一样收着。可是霏霏的出现让我不能再去逃避，我把它放飞了，扯掉了线。那个时候，好孤独。
烟，你不会孤独的，永远不会的。小的时候我就答应过你，以后一定要照顾你的。不管你是我的妹妹还是其他人，我一直都没有和霏霏结婚，就是知道，除了我，再没有人可以懂得怎么来爱护你了。
安然握着我纤瘦的手腕，他把那条玫红色的手链戴在了上面。暧昧娇柔的红映在我苍白的皮肤上，像一个鲜明深刻的印记。
安然在我的唇上轻轻吻了一下，烟，我一直都爱着你。
这是我一直都期盼着的话，现在我终于听到我的安然告诉我了。我靠在安然厚实的胸膛上，不停流泪。
那天到了杭州车站，我们谁都没有回去。我们一起去了普陀山。曾经听别人说，普陀山是观世音的家，在那里许的愿观世音能听的到，所以特别灵。其实我们也不知道究竟要祈求些什么，我们一起闭眼，诉说自己的心事，带着些许无奈，我们都知道，即使真的有观世音，他也改变不了我们割不断的血缘。
入夜，我们住在山下的旅馆。我们住一间房。安然开着很大声的电视，我知道他心里的挣扎和矛盾。我在浴室里放洗澡水，水哗哗得响，和外面的电视声音重叠在一起，我的耳朵嗡嗡作响。我把自己的身体泡在浴缸温暖的水里，我听见安然电话的声音，他们讲了很久。我什么也没有听见，后来安然就把电视关了。整个房子里一片沉寂。我从浴室出来，安然在抽烟，氤氲着空气。
是霏霏的电话？
安然点点头。她问我什么时候去北京，我告诉她我不会去了，我跟她说对不起。
我揽住安然的脖子，湿润的唇贴着安然的耳朵。
安然凝视着我，他抚摸我的身体。那是我第一次发现原来自己早已长成这么美好的样子了。我真高兴，可以把这美呈现给安然。
那是我第一次的疼痛，可是却是那么地幸福。也许这是一场错误，可我宁愿放纵一次。安然英俊的脸在我的眼前，他是那么值得我去爱的人啊，他是我的情人，不是哥哥，不是……
我们在普陀山住了三天，这些日子我好象忘记了很多忧愁，似乎从小到大所有失去的快乐都一下子补偿了我。安然牵着我的手在海边奔跑，在海风中安然亲吻着我，他叫我烟，他说他爱我。
有些时候躺在沙滩望天，云层变幻着形状。如果时间可以停滞住该多好，在这个没有人认识我们的乐土上，我们可以实现幼时的约定，可以一起快乐，一起相爱。
回杭州的时候，突然有些伤感。躺在安然怀里的时候低低哭泣。我说，安然，这几天就像是我做的一个梦一样。快乐可却不真实，而现在坐在火车上让我觉得异常真实，我害怕，只是一会儿，这个甜蜜的梦就会碎。
我的大学还有半年就念完了，这段时间我还是和以前一样，周末的时候去安然的屋子，有时候安然也会来学校看我，我们就在我租的小屋里煮素食面吃，然后我会给安然看我写的小说。安然就会指着里面的人物说，哦，这个是谁谁，那个是谁谁。我们**，激烈的，好象可以什么也不去想，只是在身体和心灵上达到一次次的融合。那个时候，我是多么真切地感受到我们是属于彼此的。
这样的状态一直维持到那一年夏天，我大学毕业。拿到学士证书的时候我给爸爸打了个电话，爸爸说，烟，爸爸为你骄傲。妈妈一定要我和安然一起回来住几天，在她的眼里，我和安然永远都是两个孩子。
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