我醒来时看见一个竹屋搭的顶我睡在草床上看见一个靓女在我眼前，我摸摸头说“姑娘，你知道我的那些人在哪嘛？”
她说“我知道！”
我又问“那他们现在在哪？”
她说“她们现在暂时安全。”
我完全睁开眼睛说“那你带我去见他们！”
她说“可以啊！不过，我要和你结婚才让她们走。”
我坚决反对说“这不可以，我不可以娶你因为......................”
她看了看我说“因为什么？”
我想了一会说“因为我很穷。”
我正要走时一个不算太靓但还可以的女人说“你知道我们是谁吗？”
我心想∶我哪知道？所以就没回答她。这个女人说“我们是主宰这个山的，不用男人依靠的唯一一个的黄山贼，刚才那个人是我们的老大连一楠。”一个靓女冲了过来说“大姐，你没事吧！这个男人我要给他点教训才得。”她们两随间飚出武力值，我的心想∶靠又不是《终极一班》也不是《终极三国》搞毛啊。连一楠说“算了，老七我们黄山贼不是不用男工吗？”
突然下面传来一个声音“黄山贼我劝你们赶快投降否则毁了你的老窝。”连一楠说“又来。”我问道“怎么回事？”连一楠说“这是附近的一个叫南田县的县令派兵来攻打我们，抓住年轻的做他的妾，年老的做乡亲们的老婆；他们的婚不是父母逼的，而是被县令逼的。”我看着连一楠说“真有此事！”
连一楠说“嗯！”
我说“快带我去！”
连一楠说“你去有什么用？你又不是国主？”
然后对着她手下的人说“大家准备迎战。”
我道“先不迎战我出去一探究竟。”
连一楠道“这样也好。”
我下山问攻打这座山的头“你为什么攻打这里？”
一个满脸的胡子亮出那粗哑且沙哑的声音说“你是外地来的吧！你有所不知她们不听县令大人的话，我们就强抢民女去给县令大人当妾，有些父母不肯，县令大人就杀死他们。”
我道“你别老是说县令大人叫他全名。”
这个人道“不叫不行，他不管你从那里来的不叫他县令大人会杀头的。”
那个头听了急忙把他拉，我亮出玉玺道“这个你们应该认识吧！”
上百人跪下道“国主万岁万岁万万岁岁！”
我道“平身，我现在命令你们收兵回城。”
他们便回城了。我心想∶这样还不行得找到证据才行。。
笑话大全第一期
教育机会
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”
当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
偷听夜晚同房事
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
几个月和老婆做
记者在北极访问爱基斯摩人。
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
比一比床上技术
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。
“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”
女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”
正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"
“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”
新婚夜准备洞房时
洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
彩色的保险套
有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小baby,再经过6年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸:“为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?”爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
细心的老婆
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此……”
新人赶快入洞房
江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。
有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。
耳热酒酣之际，家长就说话了：
“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”
书生一听，就说：
“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——
上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；
下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。
横批：进出得宜。
男子匆匆地说
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
笑话视频
《十万个冷笑话》、《暴走漫画》
本人喜欢的电影
成龙的电影、周星驰的电影