(88）哭过、笑过，幽幽挣扎着和自己的情感赛跑，一次次历练和磨难，让她坚强、坚韧如狂草般的生存着。那些如斯的岁月，纪录着，曾经经历过的那些伤痛的往昔。曝晒出来，为了忘记：
网络日记1
那次海又走了N天，没人知道幽幽无助和孤独，和内心感情的淤积无法排解，幽幽开始写博客。她觉得多年来的痛苦，自己已经无法承受。她要把一切写出来。她佯躺在自己的文字和回忆里或哭或笑，没人知道这个小女子无法排解的绝望和孤单。她如痴如醉的纪录着和自己的心情说话，和另一个无助的小女子说话，她知道除了自己，没人把她解救出来。她触摸着自己的灵魂，温柔的怜惜疼惜爱惜和叹息自己，其实她内心很理解自己很喜欢自。
日记摘录：2006－09－0117：11：47
（1）忍耐的极限
一次次吵架，一次次热战冷战，热战冷战，我累了倦了，累了倦了。一次次他的拂袖离去，冰冷的夜里，我抱着弱小的孩子，何去何从？何从何去？
他又走了，一天天，我烦，没有感情，很少及少的性，及差的生活质量，我的一生就这样熬下去，看看年幼的孩子，年迈的母亲，我怎么办？
进也难退也难，我将要崩溃，可是我连崩溃的资格都没有，孩子怎么办？责任谁承担？再说也不值啊！给谁说？熟人不可，网上说，都是精神垃圾，于是我只好写，会让我好受些。
（2）
发作
2006－09－0117：36：56
我终于爆发，妈妈叨叨我去网吧。那天孩子在妈妈那里没去上学，我第一次打了闹哄的孩子。妈妈的唠叨让我心烦意乱，我说出了一切。原本不愿让她担心，不要再劝我说我，阻挠我，我受够了。
知道这几年我是如何过的吗？妈妈表明不在干涉我让我自己处理，让我宣泄，我的心好轻松，退也难进也难，就让一切顺其直然！
圆梦
2006－09－0117：51：10
我一直喜欢写东西，写完好轻松，昨晚我的气愤从头顶到脚跟，满满的涨满，晚上梦中长吁短叹，终于也许这一切，快要中止！
一次次吵架，一次次热战冷战，热战冷战，我累了倦了，累了倦了。一次次他的拂袖离去，冰冷的夜里，我抱着弱小的孩子，何去何从？何从何去？
他又走了，一天天，我烦，没有感情，很少及少的性，及差的生活质量，我的一生就这样熬下去，看看年幼的孩子，年迈的母亲，我怎么办？
进也难退也难，我将要崩溃，可是我连崩溃的资格都没有，孩子怎么办？责任谁承担？再说也不值啊！给谁说？熟人不可，网上说，都是精神垃圾，于是我只好写，会让我好受些。
（2）
发作
2006－09－0117：36：56
我终于爆发，妈妈叨叨我去网吧。那天孩子在妈妈那里没去上学，我第一次打了闹哄的孩子。妈妈的唠叨让我心烦意乱，我说出了一切。原本不愿让她担心，不要再劝我说我，阻挠我，我受够了。
知道这几年我是如何过的吗？妈妈表明不在干涉我让我自己处理，让我宣泄，我的心好轻松，退也难进也难，就让一切顺其直然！
圆梦
2006－09－0117：51：10
我一直喜欢写东西，写完好轻松，昨晚我的气愤从头顶到脚跟，满满的涨满，晚上梦中长吁短叹，终于也许这一切，快要中止！
一次次吵架，一次次热战冷战，热战冷战，我累了倦了，累了倦了。一次次他的拂袖离去，冰冷的夜里，我抱着弱小的孩子，何去何从？何从何去？
他又走了，一天天，我烦，没有感情，很少及少的性，及差的生活质量，我的一生就这样熬下去，看看年幼的孩子，年迈的母亲，我怎么办？
进也难退也难，我将要崩溃，可是我连崩溃的资格都没有，孩子怎么办？责任谁承担？再说也不值啊！给谁说？熟人不可，网上说，都是精神垃圾，于是我只好写，会让我好受些。
（89）网络日记2痛
2006－09－0411：01：09
有谁知道我是多么疼痛？昨晚心情竟然轻松，于是拿起书看了一会，好难得，我还能看下去。一会好象累了倦了，烦躁又袭上心头。
我打开电视看，麻木的看，时间飞快，时针已到午夜快两点，我只好去睡。风很大，关上的屋门忽然被风吹开，吹开的房间黑黑的，我的心开始害怕。躺在床上我不敢关灯，黑黑的夜色让我害怕，就这样睡着。
天亮了，我睁开眼，好象不太亮，起来后发现已到了8点。我慌张的起来，今天给孩子报道，我取了钱。给孩子交上，分班，等着，因为孩子是后来补上的要等。
正在着急，一个女人出现，她拉住我的手，原来是以前的一个朋友。她帮我分好，我觉得放下心来。我觉得很多时侯我还是很幸运，这个学校我就认识这一个老师，可就那么幸运碰到。我是不大会办事的，可她帮我处理的很好。
我觉得忙很好的，我打发了一些时间，我要接孩子去。孩子第一天上，我给孩子报了试验班，我要尽量让她过的好，她太小她刚5岁大班的人太多，他以前不同意，他就这样可恶！
2007.5.1
10：57
疼
他来了，径直走到屋里，拿了衣服。我让孩子穿衣服去上学，孩子悄悄在我耳边说：“爸爸来拿衣服”。
那天我们吵架，我出去孩子哭着说：“妈妈，我求求你，你不要走”我说：“妈妈不走，”就把孩子送去了学校。孩子意识到什么，她怕我不管她，她从没如此的乖。
这几天她不给他打电话，他来也不象以前样鸟儿一样的扑上去。她意识到问题的严重，她的心里一定害怕。她谨慎的看着这一切，如此敏感而令人心疼。
我说孩子上试验班交了不少钱，他不说话。我去送孩子，他说：“要我去吗”？孩子已开始和他说话，我说：“好”，我给孩子找好衣服，他回转身时，我把衣服扔给他。他关上门，走了。
我躺到床上泪水已开始悄悄滑落，这是一个家庭，不管怎样，孩子还是较完整的拥有这一切！
希望我们都快乐
2006－09－0517：01：41
我在想，我们快乐吗？我觉得我们都不快乐，真的，我们一起没话，一自以来都这样。我们无法沟通，我们经常象敌人样怒气冲冲的看着对方。
我们一直在较量，我们谁都不认输。我们好像一直在斗争，我们都好累。结束我没有勇气，一切好像都已习惯。就这样过着，你如果下了决心，对我们可能都是一种解脱。我们还都年轻，我们还有希望，接孩子，不能再写了。
2006－09－0608：06：14
寒风
昨夜
昨夜睡的早，因为怕明天起晚。晚上醒来脑子很清醒，外面的月亮斜斜的照进来，我想着事情不想睡觉。一会儿忽然觉得门在响，卧室的房门好象在响在动，好恐怖，我想睁开眼，睁不开，我想动身体不能动。我好害怕，浑身发冷，感觉持续。
正不知该如何是好，发现妈妈睡在我的另一头，我松了口气。有妈妈就什么都不害怕拉，早晨醒来原来是个梦。躺了会看看起来发现刚5点，我看了一会书，一会做好饭，妈妈打电话说姐姐和姐夫来帮我修理水管。
我的心沉下去，我不敢见他们。我觉得好丢人，我觉得象个乞丐，我觉得我总要别人来帮忙。那天姐姐和妈妈来看看帮我收拾，姐姐的眼神好可怕，象看祥林嫂，哀其不幸，怒其不争，二姐更是一句没问，那眼神让我的心好痛。我装着满不在乎的样子，我不愿成为别人的包袱。
其实这几年都是她们帮我看孩子，因为他一天都不会回来。虽然骑摩托车只需十分钟就到家，但他从不来。所以工作孩子我都要去应付，我没有理由，逃懒。工作必须做好，那是饭碗，孩子必须照顾好那是责任。
我不能叫苦，好像女人都这样，大家都这样。所以我象拧紧的发条，好累。上完课要看孩子，尽量不麻烦她们，我抱着孩子改作业，备课。
我象机器，我给自己要求很高，我要工作干好，要争第一。所以我好累，再这样我就垮拉。好在孩子大拉，工作的热情也不那么叫劲。
我觉得应有自己的一点空间，我躲开他们。她们即使她们笑着看我，没有埋怨，我也不愿看到眼中的那丝让我心痛的怜悯。
只有妈妈的眼神如此的包容和刚强，我喜欢她哈哈的对我笑。喜欢那么充满期望和信任，我的每一句话，她都认为有道理，信任，给我无限的力量。
不愿让别人知道，点名时，我开心的笑如同什么都没发生。我让妈妈搬来帮我，就象以前样开开心心的过。没有他，只是少了几张钞票，我的工资够花的，我领着孩子能过。
我不在心烦，就当生活中，从没有他，我只希望和孩子妈妈开开心心的过，尽量多学点东西，也许是我唯一的出路，也许是件好事，逼上梁山！
关心
2006－09－0609：43：04
关心和爱关心和爱，让我沉重。姐姐和哥哥的关心，让我很多时候无地自容。都有各自的家庭，可我却要去麻烦他们。
其实我什么也没帮过他们，我觉得象个负累。没有人要求我帮，他们只希望我管好自己，可事实这些年来我的一切乱糟糟，都是他们帮我。
我变的很自卑，因为我真的没有长处。我也不想这样，我也苦苦挣扎，可是我觉得自己真的好无奈，很无奈。我已在尽自己的最大努力去做，所以我觉得真不想让他们帮我。我宁可自己忍受孤独寂寞和痛苦，就象小时那样，我是爸爸妈妈最优秀的孩子和骄傲，而不是负累。所以我宁愿花钱让人帮忙也不愿在麻烦他们。
妈妈怕我不同意，给我商量，我勉强答应。已经说好没办法，我就躲出来，我不想见他们，其实他们也不需要我的寒暄和感激。可是我觉得自己已不是孩子，只有在妈妈面前，我才是个需要帮助安慰的孩子。
高兴
2006－09－0616：02：52
高兴，孩子入学考了第七名，其实我很害怕，我让她上了半年小班半年中班，一年大班，我怕她跟不上，看来可以的
一次次吵架，一次次热战冷战，热战冷战，我累了倦了，累了倦了。一次次他的拂袖离去，冰冷的夜里，我抱着弱小的孩子，何去何从？何从何去？
他又走了，一天天，我烦，没有感情，很少及少的性，及差的生活质量，我的一生就这样熬下去，看看年幼的孩子，年迈的母亲，我怎么办？
进也难退也难，我将要崩溃，可是我连崩溃的资格都没有，孩子怎么办？责任谁承担？再说也不值啊！给谁说？熟人不可，网上说，都是精神垃圾，于是我只好写，会让我好受些。
（2）
发作
2006－09－0117：36：56
我终于爆发，妈妈叨叨我去网吧。那天孩子在妈妈那里没去上学，我第一次打了闹哄的孩子。妈妈的唠叨让我心烦意乱，我说出了一切。原本不愿让她担心，不要再劝我说我，阻挠我，我受够了。
知道这几年我是如何过的吗？妈妈表明不在干涉我让我自己处理，让我宣泄，我的心好轻松，退也难进也难，就让一切顺其直然！
圆梦
2006－09－0117：51：10
我一直喜欢写东西，写完好轻松，昨晚我的气愤从头顶到脚跟，满满的涨满，晚上梦中长吁短叹，终于也许这一切，快要中止！
（90）网络日记3
2006－09－0708：00：50
其实我们几经停顿
其实我们已触礁几次，其实我们的婚姻原本就是条件和无奈组成。我看不到他的热情，他不说话。记得订婚前见得2次面，每次只听到我说话的声音，他不说话也不回应。我好尴尬，难受，无聊，这是以往相亲我所没遇到的，我是个悲观的人，我清醒的知道，我们不适合。
我感到委屈，我不是个主动的人，就是我喜欢的人我也从不主动，我知道女人的尊严和自尊。更何况我对他没感觉啊！其实我生命中最怕的感情就是主动和追逐别人，太累，所以我从不出手，哪怕一次次檫肩而过！
我是那种自尊很强又很悲观的人，我宁可选则我不喜欢的人，也不去放下自尊和骄傲去追求别人，因为自卑和自尊所以我是如此的骄傲，如此的不屑那样，我觉得朋友可以，其它绝不自作多情！我虽然不好但独一无二，有自己完整的人格。我不比别人差！虽然我并不漂亮，如此普通，但我一样拥有骄傲！
哥把我推倒一个如此尴尬的位置，在我眼中哥哥如此伟岸而又风度翩翩，如此成功而又如此自信，山一样的屹立。如此的关心我，我的每一步几乎都是哥哥在安排，我只需听话！哥哥的话应该没错，我是那么的相信他，他是那么的关心我，他怎会害我？
我是半信半疑，对自己产生怀疑。哥哥对我很严厉，每次受了委屈等等，哥哥都是让我自己反思。虽然我几乎没告诉过他，但是他的思想就是这样，所以我经常自责。
心理学说8岁前的孩子喜欢得到妈妈的认可，后希望得到爸爸的认可，才能建立信任感。我就是，我希望得到哥哥的认可。一自以来我苦苦希望得到哥哥的认可，哪怕一个欣赏的眼神但几乎没有。
妈妈夸奖哥哥也不让，可能他怕我骄傲。可是得不到认可孩子的信任感就无法建立。所以，我的心里一自惴惴不安，社交恐惧。
看到大人我害怕，我也不知道自己多大。我总是，害怕那些比我大的人。与男人交往，我害怕，就象是哥哥。他从没和蔼的摸摸我的头，给我温暖，他只是如此冷漠的来爱我，给我安排一切。除了小时在爸爸的漆盖上趴过，没有任何男人在给我如此柔柔的慈爱，所以我喜欢那些年纪很大的男人，眼里看他们象爸爸样可亲。甚至可亲的想喊他们一声爸爸！